Cuando la cultura llama a tu puerta…

Hoy os voy a relatar un caso práctico de lo que es un owned y que nos ha tocado bien de cerca a Julio y a mí.

Era sobre la una del mediodía y mientras “cocinabamos”, llamaron a la puerta. Un vistazo a la mirilla por mi parte me permitió ver a una chica y un chicos muy trajeados y vestidos de negro. “Vaya por dios, dos ninjas”, pensé. Luego ví sus camisas blancas y ya me figuré algo aún peor. “Mierda, dos testigos de Jehova de los últimos días defensores del Santo Sepulcro, o alguien de ese palo…”. Con todos mis cojones (4 o 5), les abrí la puerta y muy amablemente se presentaron.

Me pidieron si podía responder a unas preguntas porque estaban haciendo un pequeño estudio. Amablemente les dije que sí, y cual fue mi sorpresa cuando comenzaron las cuestiones, todas de tipo histórico. En la primer “¿Sabes quienes fueron los primeros habitantes de Galicia?”, decidí comenzar a marcar mi territorio con un “Quieres que te conteste a la manera oficial diciéndote los celtas, o te digo la verdad?”. La chavala se puso un pelín pálida, el tío contuvo la risa, y procedieron a las siguientes preguntas, al tiempo que Julio se acercaba desde la cocina (insertar música de “Tiburón”. Chan chan. Chan chan. Chan, chan, chan, chan, chan, chan!!!).

“¿Quienes fueron los Irmandiños?” Zas!
“¿Quién fue María Pita?” Zas!
“¿Qué ocurrió en Monte Sampaio?” Zas, zas!!!
“¿ Quién era Porlier?” Zas, zas, zas!!!

A estas alturas, sus caras ya eran un poema, pero aún sacaron agallas para preguntar a qué nos dedicábamos. La respuesta es sabida por todos, y aún así, nos explicaron el motivo de su visita. Eran vendedores de libros. Concretamente la magna obra “Galicia”, una especie de compilación de todo el saber sobre Galicia en diferentes campos, como Arte, Geografía, Historia, etc…

El caso es que con una valentía digna de admiración luego del pseudo bukkake recibido en la puerta, los chavales nos pidieron entrar para explicarnos con más calma el tema. Yo flipaba, pero Julio, con ese brillo acerado en la mirada (ya sabeis, esa mirada que él pone a veces…xD!), les invitó a pasar. Y a los dos segundos, allí estaban aquellos incautos metidos en la boca del lobo y pensando que nos habían encasquetao 750 tomos. Pobres.

La conversación prosiguió con la chica (el tío no dijo ni una sola palabra, excepto su nombre al presentarse. Digamos que era el inteligente de la pareja, a tenor de lo visto), vendiéndonos las bondades de la obra. Recortes de prensa, celebridades admirándola, premios internacionales… Desde luego, una magnífica obra de divulgación sin discusión alguno, y un excelente trabajo editorial, como prueban sus premios en la Feria del Libro de Frankfurt, la más importante de Europa.

El problema cuando Julio preguntó quién la había escrito. La chavala, confiada, descargo lo que ella creía un COMBO BREAKER mortal de necesidad. “La obra está avalada por más de 500 catedráticos, profesores y especialistas…bla, bla, bla…”. Pero ese fue su mayor error.

Careto de Julio ante la afirmación de la vendedora.

(Todo parecido con la realidad es pura casualidad)

Julio contraatacó con su COUNTER COMBO (ahora con un PLUS +300 READING UNIVERSITY GAUGE), que cambió el signo del combate (que es en lo que se había convertido la conversación a estas alturas).

El caso, es que la parte de arqueología presentaba firmas muy conocidas para nosotros (guiño guiño), y, para no decir nombres, digamos que algo “paraditas y desfasadas” (guiño guiño). Y así con Medieval y Moderna también. Contemporánea preferí ni mirarla, probablemente hubiera tenido la oportunidad de aplicar un FATALITY y que la tía optase por retirarse del negocio para dedicarse a la cría de lemures en Madagascar.

Bueno, el caso es que a partir de ahí, el “combate” se tornó en un monólogo por parte de Julio, lanzando jabs-arqueológicos y hooks-curriculares ante la débil defensa presentada por su oponente. Debo decir que de vez en cuando, yo lanzaba algún uppercut-licenciado y algún que otro golpe bajo+ POSTURA DE TIO DURO GAUGE cuando no se saba cuenta, pero vamos, ese es mi estilo …xD.

Luego de 45 minutos de duro combate, creo que comprendieron que no tenía mucho sentido intentar vender una obra (magnífica), de divulgación a quien ya está en un nivel de profundidad más bajo que el nivel de la  superficie en el que se encuentra la divulgación.

Así que dándonos las gracias por nuestro tiempo, y la amena conversación (yo me lo pasé bien, la verdad), se fueron a seguir su ruta, no si antes despedirles con un:

Estas son las cosas que a uno le hacen sentirse como algo más que un campeón de Trivial (que es la finalidad última de la carrera de Historia…xD)

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Categorías: Arqueología, Caralladas, General, Historia, Opinión | 6 comentarios

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6 pensamientos en “Cuando la cultura llama a tu puerta…

  1. Amorín

    Jajajaja muy bueno el relato.

    Me imagino a Emilio (ahora se le puede llamr Toby, ¿no?) diciendo pasad, pasad, como el mago oscuro de las películas que siente que acaba de llegar su nuevo especimen para experimentar….

    ¿Y no os dijeron el precio? Siempre es algo que llama la atención…

  2. sejrazo

    45 euros mensuales… y eran chorricientos tomos…

    Barato y para toda la familia!!!xD

  3. Qué perraco el Julio! Unos como esos, de Hércules, vinieron también una vez a mi casa e intentaron camelar a mi padre. Les dijo: vosotros me compráis dos cuadros y yo os compro la enciclopedia, ¿hay trato? Obviamente, no lo hubo…

  4. Cuki

    Juas juas!! que par de flipaos! Acribillando a unos pobres comerciales sin piedad. No teneis el perdón de Dios! xD Que abusone! Con lo que cuesta vender una enciclopedia en tiempos de crisis … x_D

  5. Dios, me mata el O RLY…

  6. David

    qué cabrones, despreciar la literatura romántica, los relatos de nacionalistas aventureros, ¿no os dais cuenta de que Castelao es como Don Pelayo? ¡qué poco valoráis el esfuerzo desinteresado de nuestros grandes académicos!

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