Como estos días estamos fascinados (again…) con las Guerra Mundiales, ahí va otro poquito de humor de mano de www.francescjosep.net

¿Y si Facebook hubiera existido en 1937?

La IIª Guerra Mundial

Mejor que cualquier manual de Historia que hayáis leído, desde luego. A continuación os dejo los enlaces, de verdad que vale la pena.

Gran Guerra

II Guerra Mundial

Poco se puede agregar a este apoteósico tráiler, difícilmente podría pintar mejor…

Se dice se comenta que Ridley Scott está acabando de rodar Gladiator II. Aquí os dejo el avance.

El pasado 28 de abril, mientras se demolía un muro de una escuela en las proximidades de Auschwitz fue hallado una botella en cuyo interior se encontraba un mensaje escrito sobre un pedazo de tela de saco. Recoje los nombres de ocho prisioneros del campo de concentración así como su lugar de origen. Próximamente será incorporado al conjunto museístico del campo.

A recomendación de Sergio posteo este interesantísimo duelo en la cumbre, la final del Mundial de Filósofos del 74.

Observemos como los teutones hacen trampas incluyendo en la alineación a Beckenbauer y la falta de revolución que aporta la tardía entrada de Marx, toda una paradoja.  Resulta asimismo lamentable la exclusión de la convocatoria de Engels.

Monty Phyton goods, certified quality

El otro día leía en noticias yahoo que una empresa neozelandesa de telecomunicaciones había contratado a un chaval de 18 años que había causado pérdidas de más de 20 millones de dólares con sus actividades piráticas en Internet. La noticia en sí no tiene nada de sorprendente para los que navegamos en la Red en mayor o menor medida. De hecho lo hemos asumido como algo natural… hecha la ley, hecha la trampa, vamos. Los servicios de delitos informáticos de la policía se encuentran a menudo superados por la velocidad con la que surgen y mutan las amenazas, siempre a remolque de una realidad que se transforma vertiginosamente. No es de extrañar, pues, que un hacker apenas pise la cárcel, ya que muchas veces es la propia policía la que ofrece reducciones de condena a cambio de colaboración o son los servicios de seguridad grandes multinacionales que operan en la Red las que ofrecen sustanciosos contratos a estos “delincuentes”, casi siempre gente de muy corta edad.

Podría decirse, entonces, que en este caso se produce una completa reinserción social. El juego es el mismo, pero el tablero gira 180 grados. La pregunta es, ¿por qué esta realidad no es extensible a los restantes delitos que se producen en nuestro país? En muchos casos, tras cumplir sus cortas condenas, muchos pequeños delincuentes vuelven a actuar casi inmediatamente tras ser puestos en libertad. Eso significa que ni el entorno de reinserción es el adecuado ni la persona se plantea el hecho mismo de la reinserción social. ¿De qué sirve recluir a los delincuentes entonces?

La acción se plantea en dos direcciones: cambiar el entorno, esas grandes bolsas de pobreza y marginalidad existentes a lo largo y ancho de nuestro territorio, y cambiar al interno, prepararlo para ofrecer algo a la sociedad. Obviamente, un violador en serie o una persona con tendencias picopáticas agudas difícilmente pueden ofrecer algo a la sociedad, pero sí pueden pagar por sus crímenes con algo más que la reclusión. El aprovechamiento de una mano de obra estanca se convierte, a un tiempo, en terapia y beneficio social. No hablamos de volver a los tiempos de picar piedra con grilletes en las piernas -aunque a veces nos lo planteemos con según qué personajes…-, pero sí de un sentido retributivo de la justicia: si has de pagar por tus errores, la sociedad debe notar los efectos de tu condena, no pagar por una cómoda estancia en una de las prisiones de nuestro país. Porque, no nos engañemos, España no es Brasil o Filipinas, por poner dos ejemplos, y la población reclusa de este país tiene muchas más comodidades que la mayoría mundial.

Si los de fuera hemos de trabajar para poder comer, ¿por qué no los de dentro?

Acabo de verlo y me estoy riendo como una puta loca solo en casa…

La versión histórica de todos esos nicks y subnicks que nos ponen de los nervios en el messenger…

Cojonudísimo xD

La historia del fútbol mundial incluye miles de episodios emotivos y conmovedores, pero seguramente ninguno sea tan terrible como el que protagonizaron los jugadores del Dinamo de Kiev en los años 40. Aqui esta la historia de los jugadores del Dinamo que jugaron un partido sabiendo que si ganaban serían asesinados, y sin embargo decidieron ganar. En la muerte dieron una lección de coraje, de vida y honor, que no encuentra, por su dramatismo, otro caso similar en el mundo.

Para comprender su decisión, es necesario conocer cómo llegaron a jugar aquel decisivo partido, y por qué un simple encuentro de fútbol presentó para ellos el momento crucial de sus vidas.

Todo comenzó el 19 de septiembre de 1941, cuando la ciudad de Kiev (capital ucraniana) fue ocupada por el ejército nazi, y los hombres de Hitler desplegaron un régimen de castigo sin piedad y arrasaron con todo. La ciudad se convirtió en un infierno controlado por los nazis, y durante los meses siguientes llegaron cientos de prisioneros de guerra, a los que no se permitía trabajar ni vivir en casas, por lo que todos vagaban por las calles, en la más absoluta indigencia. Entre aquellos soldados enfermos y desnutridos, estaba Nikolai Trusevich, quien había sido portero del Dinamo de Kiev.

Josef Kordik, un panadero alemán a quien los nazis no perseguían, precisamente por su origen, era hincha fanático del Dinamo. Un día caminaba por la calle cuando, sorprendido, miró a un pordiosero y de inmediato se dio cuenta de que era su ídolo: el gigante Trusevich.

Aunque era ilegal, mediante artimañas, el comerciante alemán engaño a los nazis y contrato al arquero para que trabajara en su panadería. Su afán por ayudarlo fue valorado por el arquero, que agradecía la posibilidad de alimentarse y dormir bajo un techo. Al mismo tiempo, Kordik se emocionaba por haber hecho amistad con la estrella de su equipo.

En la convivencia, las charlas giraban siempre sobre el fútbol y el Dinamo, hasta que el panadero tuvo una idea genial: le encomendó a Trusevich que en lugar de trabajar como él amasando pan, se dedicara a buscar al resto de sus compañeros. No sólo le seguiría pagando, sino que juntos podían salvar a los otros jugadores.

El arquero recorrió lo que quedaba de la ciudad devastada día y noche, y entre heridos y mendigos fue descubriendo, uno a uno, a sus amigos del Dinamo. Kordik les dió trabajo a todos, esforzándose para que no se descubriera la maniobra. Trusevich encontró también algunos rivales del campeonato ruso, tres futbolistas de la Lokomotiv, y también los rescató. En pocas semanas, la panadería escondía entre sus empleados a un equipo completo.

Reunidos por el panadero, los jugadores no tardaron en dar el siguiente paso, y decidieron, alentados por su protector, volver a jugar. Era, además de escapar de los nazis, lo único que podían hacer. Muchos habían perdido a sus familias a manos del ejército de Hitler, y el futbol era la última sombra que sobrevivía de sus vidas anteriores.

Como el Dinamo estaba clausurado y prohibido, le dieron a su conjunto un nuevo nombre. Así nació el FC START, que a través de contactos alemanes comenzó a desafiar a equipos de soldados enemigos y selecciones de la órbita del III Reich.

El 7 de junio de 1942, jugaron su primer partido. Pese a estar hambrientos y haber trabajado toda la noche, vencieron 7 a 2. Su siguiente rival fue el equipo de una guarnición húngara y le ganaron 6 a 2. Luego le metieron 11 goles a un equipo rumano. La cosa se puso seria cuando el 17 de julio enfrentaron a un equipo del ejército alemán y lo golearon 6 a 2. Muchos nazis empezaron a molestarse por la creciente fama de este grupo de empleados de panadería y le buscaron un equipo mejor para terminar con ellos. Llego MSG húngaro con la misión de derrotarlos, pero el FC Start lo aplastó 5 a 1, y más tarde, ganó 3 a 2 en la revancha.

El 6 de agosto, convencidos de su superioridad, los alemanes prepararon un equipo con miembros de la Luftwaffe, el Flakelf, que era un gran equipo, utilizado como instrumento de propaganda de Hitler. Los nazis habían resuelto buscar el mejor rival posible para acabar con el FC Start, que ya había ganado gran popularidad en el pueblo sometido. La sorpresa fue mayúscula, sin embargo, porque pese a las patadas de los alemanes, el Start venció 5 a 1.

Luego de esa escandalosa caída del equipo de Hitler, los alemanes descubrieron la maniobra del panadero. Desde Berlín llego la orden de matarlos a todos, pero los jerarcas nazis no se contentaban con eso. No querían que la última imagen de los rusos fuera una victoria, porque pensaban que matándolos así no harían más que perpetuar la derrota alemana.

La superioridad de la raza aria, en particular en el deporte, era una obsesión para Hitler y los altos mandos. Por esa razón, antes de fusilarlos, querían ganarles en la cancha.

Cartel de la revancha entre

Start y Flakelf

Con un clima tremendo y amenazas por todas partes, para el 9 de agosto se anuncio la revancha, en el repleto estadio Zénit. Antes del choque, un oficial de la SS entró en el vestuario y dijo en ruso: “soy el árbitro, respeten las reglas y saluden con el brazo en alto”, exigiéndoles que hicieran el saludo nazi.

Ya en el campo, los futbolistas del START (camiseta roja y pantalón blanco) alzaron el brazo, pero en el momento del saludo se lo llevaron al pecho y en lugar de decir “!Heil Hitler¡”, gritaron”!Fizculthura¡”, un eslogan soviético que proclamaba la cultura física. Los alemanes (camiseta blanca y pantalón negro) marcaron el primero gol, pero el Start llego al descanso ganando 2 a 1.

Hubo más visitas al vestuario, esta vez con armas y advertencias claras y concretas: “si ganan, no queda nadie vivo”. Los jugadores tuvieron mucho miedo y se plantearon no salir al segundo tiempo. Pero pensaron en sus familias, en los crímenes que se cometían, en la gente sufrida que en las tribunas gritaba por ellos. Y salieron. Les dieron a los nazis un verdadero baile. Hacia el final del partido, cuando ganaban 5 a 3, el delantero Klimenko quedo mano a mano con el arquero alemán. Lo eludió y al estar solo frente al arco, cuando todos esperaban el gol, se dio vuelta y pateó hacia el centro del campo. Fue un gesto de desprecio, de burla, de superioridad total. El estadio se vino abajo.

Un lance del partido.

Como todo Kiev hablaba de la hazaña, los nazis dejaron que se fueran de la cancha como si nada hubiera ocurrido. Incluso el Start jugó a los pocos días y le ganó al Rukh 8 a 0. Pero el final estaba escrito: tras ese último partido, la Gestapo visitó la panadería una semana después y los miembros del equipo fueron acusados de ser espías de la NKVD. Esta acusación basaba su fundamento en que el Dinamo era un club asociado a la policia secreta. Pero, cualquier cosa hubiese valido.

El primero en morir torturado fue Kortkykh. Los demás arrestados fueron enviados a los campos de concentración de Siretz. Alli mataron brutalmente a Kuzmenko, Klimenko y al arquero Trusevich, que murió con su camiseta puesta. Goncharenko y Sviridovsky, que no estaban en la panadería, fueron los únicos que sobrevivieron, escondidos, hasta la liberación de Kiev en noviembre del 43. El resto del equipo fue torturado hasta la muerte.

Goncharenko y Sviridovsky ante el monumento al FC Start

a la entrada del Zenit Stadium de Kiev.

La Alemania de Hitler tenía ya experiencia en este tipo de “acontecimientos deportivos”.  Muy similar a este episodio en Ucrania es la historia de Mathias Sindelar y los miembros del  Wunderteam austríaco (considerado uno  de los mejores equipos del mundo en la preguerra). La Alemania nazi, con el advenimiento del Anchluss intentó incorporar a su selección a los miembros de este magnífico conjunto, que incluían auténticas estrellas y números uno en su posición como eran el guardameta Rudi Hiden, el defensor Karl Sesta, o los atacantes Josef Bican y Franz Binder. Pero sobre todo era Sindelar, junto a Scarone y Meazza, el mejor jugador del mundo. Salvo Sesta, todos se negaron. Hiden se exilió a Francia, y se nacionalizó francés, y lo mismo ocurrió con Bican en Checoslovaquia (a modo de curiosidad, Scipio, Amorin y yo visitamos su tumba durante nuestra estancia en Praga). Binder simplemente se negó, y Sindelar fue más allá. Se jugó un partido de despedida entre Austria y Alemania. Y ese fue también el partido de despedida del genio austríaco. Se negó a hacer el saludo nazi, humilló literalmente al equipo alemán, marcó el gol de la victoria austríaca y acto seguido se marcó un baile desafiante ante el palco donde estaba el Fuhrer.

Sindelar era judío. Poco después, un negocio de su propiedad apareció destrozado, y se niega a jugar el Mundial del 38 con Alemania. El equipo del Reich queda fuera en la primera ronda contra Suiza. Una auténtica catástrofe. Y allí, en las gradas del Estadio de Colombes, está Sindelar aplaudiendo los goles de los hermanos Ableggen. Al igual que hará durante la final entre Hungría e Italia. Hitler está furioso.  Alemania, y con el avance de la Segunda Guerra Mundial intenta incorporar a nuevas estrellas de los países ocupados por las tropas de la Wehrmacht. Heinz Willimowski, gran estrella del fútbol polaco, 4 goles a Brasil en el mundial del 38, juega para la Mannschafft, miembros de la selección checoslovaca y yugoslava pasan también a integrar las filas del equipo alemán, que incluso pretende “fichar” al goleador holandés Beb Bakhuys… La idea de Hitler era crear un equipo lo más potente posible para el hipotético Mundial del 42, un equipo que reflejase el poderío Alemán y conquistase el mundo como lo estaban haciendo sus tropas. Pero Sindelar seguía en sus trece de jamás vestir otros colores que no fuesen los de Austria.

Poco más de un año después de aquel “partido de despedida”, Sindelar y su mujer aparecen muertos en su apartamento de Viena . La versión oficial: inhalación de monóxido de carbono. La causa “real”, se sospecha que otra…sus consantes desplantes y su origen y popularidad le hacían un blanco demasiado fácil para el régimen nazi.

Ésta es la historia del dramático “Partido de la Muerte”. El cineasta John Huston se inspiró en este hecho real para rodar su película “Evasión o Victoria”. En el film hizo lo que no pudo el destino: salvar a los héroes.

Todavía hoy, los poseedores de una entrada para aquel partido tienen derecho a un asiento gratis en el estadio del Dinamo de Kiev.En las escalinatas del club, custodiado en forma permanente, se conserva actualmente un monumento que saluda y recuerda a aquellos héroes del Start, los indomables prisioneros de guerra del Ejército Rojo a los que nadie pudo derrotar durante una decena de históricos partidos, entre 1941 y 1942.Los mataron entre torturas y fusilamientos, pero hay un recuerdo, una fotografía que, para los hinchas del Dinamo, vale más que todas las joyas del Kremlin. Allí figuran los nombres de los jugadores y una leyenda: “De la rosa solo nos queda el nombre”.

El legendario Oleg Blokhin

ante el monumento al Start.

Fuentes: futbolplus; wikipedia;  futbolwins

Siendo sinceros, no sabía muy bien que poner.  Sólo puedo darle créditos a un colega argentino, Ariel, por pasarme este artículo de Hernán Casciari (espero  no meter la gamba con el nombre), y   si su autor nos lee (cosas más raras se han visto),  darle la derecha por el pedazo texto que ha parido.

Leedlo atentos, jóvenes, y no tan jóvenes historiadores, son verdades como puños.

“Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado España, que “Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven”.
Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema de los perros.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere unirse con Brasil, que tiene catorce y el chiche grande.
Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para y se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá.
Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y hace el amor con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más p*** que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Por su parte, Bélgica fantasea a veces con saber preparar spaghetti.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja ligar por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Se aman y laburan: son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años, medio andrógino, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba…
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan? “

Es grande, no?